– В смысле, носить нечего? Недавно же его на зиму одевали! – возмутился бывший муж.
– На зиму. А сейчас весна будет.
– Что, совсем ничего нет? А осенью он в чём ходил? Обязательно каждый сезон покупать?
– Осенью у него был 28 размер обуви, сейчас 29. Мне ему пальцы на ногах укоротить? Куртка осенняя коротковата в рукавах.
– У него полный шкаф одежды! – продолжил брыкаться бывший муж.
– Где? Приезжай, покажи!
И он приехал.
У сына, как и, думаю, у многих детей, есть вещи на выход и домашние. Посадил пятно на футболку, оно не оставалось, футболка переезжает на полку вещей для прогулок во дворе или в домашнюю одежду. Если упал, джинсы порвал, то заплатка и переезд на полку прогулочной одежды. Верхняя одежда в двойном экземпляре: если куртка промокнет, например, под дождём, то может до утра не высохнуть. Или испачкался, постирала, не высохло. Иногда сын ходит в садик в верхней одежде для гулянок: извозился в каких-то ягодах, промолчал, поздно обнаружила.
Начал бывший муж на содержимое шкафа сына пальцем тыкать и вопрошать, как это так, ребёнку носить нечего? Начали разбирать. Бывший муж доставал, я комментировала:
– Это пижама… Это тоже. Почему две? Одна для садика, сейчас там не нужна, отопление есть, выключат, отнесём. Вторая для дома. Эта футболка в пятнах. И эта. И эта. Всё, что на этой полке, в пятнах. И эти штаны. Почему штаны ещё по размеру? Они были сл сгибом внизу. Видишь: можно подогнуть, там рисунок, подогнутые носили, сейчас разогнутые нормальные. Я не знаю, почему не все детские штаны такие. Почему у меня спрашиваешь? Иди к тем, кто детскую одежду шьёт. Это поддёва, её надо под комбинезон, когда минус тридцать. Дома должен сидеть в такой холод, а не в садике нос морозить? С кем дома сидеть? Приезжай, сиди. Работаешь? А я, по-твоему, чем занимаюсь? Это старая куртка. Сам посмотри. Сын, иди сюда, надень, пожалуйста, куртку. Рукава короткие. Да как не видно? Видно! Внимательно посмотри. Сын, подними, пожалуйста, руки вверх. А, теперь видно. Это шапка. И это. И это. Да, у нас семь шапок. Ты дурак? Эта – летняя, когда холодно. Эта – зимняя, для минус тридцати. Эта – до ноля, эта – до минус пятнадцати… Не заглядывай туда, там варежки и перчатки, их тоже тьма, но многие одиноки и надеются, что их вторые половины найдутся. Свитер. Зимний. Это не кофта, а футболка с длинным рукавом. Зачем? Когда в ветровке на кофту жарко, а на футболку – холодно. Это…
Час мы с бывшим мужем провозились с разбором одежды сына. В итоге бывший муж согласился, что выделит деньги для покупки одежды.
Хорошо ему, бывшему мужу. У него всего две пары обуви – зимние кроссовки и летние кроссовки. Куртки зимние не носит, так как постоянно на машине. Пока вместе жили, покупал штуки по три одинаковых футболки и затаскивал их до дыр. Ветровки не носит, если прохладно, надевает безрукавку и не парится. И тут надо учесть, что бывший муж не скачет по лужам, не падает при игре в мяч коленками на траву, не возится с жуками, не собирает по буеракам странные палки… Поэтому в ежедневной смене одежды не сильно нуждается.
Бывший муж выдал деньги и уехал. На весну сыну всё купила.
Я, конечно, могу полностью содержать ребёнка, но зачем, если у него есть отец, который тоже должен? Я знаю, сколько реально зарабатывает бывший муж, поэтому считаю, что алиментов, 16 тысяч рублей в месяц, он платит мало.
Полный шкаф, недавно покупали… Ребёнок не только в одежде нуждается. Еда, кружки, отдых, развлечения, лекарства – это из материального. Я обеспечиваю всё нематериальное: забота, уход, готовка, сказки, развитие, игры, прогулки… Если бы бывший муж был готов ездить, гулять с сыном, купать его, объяснять что в темноте не живут монстры, лечить, готовить еду, учить цифрам, животным и так далее перестилать ему кровать, заниматься ногтями, читать сказку на ночь, отвечать на тысячу вопросов – и делать это всё хотя бы три раза в неделю, то алиментов мне бы хватало. А так, извините. Не позволю, чтобы он хорошо устроился – алименты заплатил и свободен. Записано.
Все правильно гг рассуждает. Положен равный вклад в жизнь ребёнка. Будь добр вкладывайся. А то от мамы готовка, уборка, воспитание, содержание, стирка, сказка на ночь, походы по врачам, больничные, уроки и т.д. А папа заплатил алименты и герой.
Нет, дорогой, либо вкладывайся полностью не равных, либо плати больше. Гг – умница.
“Положен равный вклад в жизнь ребёнка” – кем положен? Надоело уже, честно говоря, читать этот припев, не подкрепленный никакими законами. По закону “положены” только материальные затраты, в виде алиментов, всё остлаьное по желанию родителя. Гг могла бы ребенка отдать мужу, а сама ограничиться алиментами. А если бы муж не взял, то сдать ребенка в детдом и платить алименты детдому.
Я так понимаю, бывший муж сидит на серой зарплате и платит алименты меньше положенных по закону, и гг считает, что она молодец, выпрашивая у него дополнительные деньги, на что получится, в том числе и не удосуживаясь отстирать пятна на одежде ребенка, чтобы бывший муж лучше денег на новую дал. Ну ее дело, если ей нужен весь этот геморрой и выпрашивание, пусть дальше пляшет. Но очевидно, возможность выносить ей мозг, заставлять часами доказывать и упрашивать дать ей денег, устраивает и бывшего мужа, поэтому он и играет в эту игру вместе с ней, а не потому, что она “не позволю”. Не хотел бы играть, мог бы ни копейки больше не давать, и ничего бы она не сделала со своим чего-то там “непозволением”.
Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей – статья 61 СК РФ.
В соответствии с ч. 2 ст. 38 Конституции РФ – забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей.
Это я только то, что на поверхности, указала. Где здесь только ко про деньги? Нету.
Это просто бла-бла и сотрясение воздуха, а на деле есть механизмы заставить родителей вносить какой-то вклад в воспитание детей? Никакого мехамизма нет. Не хочет родитель вносить вклад – и НИЧЕГО ему не будет, кроме вычета алиментов по исполнительному листу! Ни судимости не будет, ни административного наказания, ни штрафа, ничего.
Если оба родителя отказались воспитывать ребенка и сдали его в детдом, то их, наверное, можно лишить родительских прав, но заставить воспитывать ребенка никого нельзя, только алименты истребовать. А если один родитель ребенка воспитывает, а другой только алименты платит – вообще ничего ему нельзя сделать. Ни дополнительные деньги сверх алиментов выжать, если сам добровольно не дает, ни тем более заставить хоть как-то заниматься ребенком.
Героиня истории получает дополнительные деньги только потому, что бывшего мужа это устраивает. Вместо того, чтобы платить алименты от реальной зарплаты, он платит уменьшенные, а за остаток заставляет ее плясать, грубо говоря.
Есть, если есть мировое соглашение о порядке проживания и общения с ребенком. Если бм его не соблюдает, то походы в опеку. Те сигналят приставам. Пристава накладывают штрафы, дело очень геморройное и не все готовы этими вопросами заниматься. Но заставить можно, другое дело,что таскаться и заставлять это если уже совсем много свободного времени
А такое соглашение кто-то может заставить бывшего мужа подписать? И чтоб в нем было прописано, что “всё поровну”?
Здесь не про соглашение пишут, а что якобы “по закону положены равные права и обязаности”. Ну так при отсутствии механизмов принуждения всеми этими “равными правами и обязанностями” можно подтереться. Принуждают только платить алименты.
Так и при соглашении это всё очень и очень размазано. Там написано, что отец имеет право брать ребёнка….не обязан, а имеет. Про доп расходы тоже размазано, мол сезонная одежда пополам. Т.е. мама должна половину, только ж никто не пишет, что должно быть 7 шапок и две куртки, и какие они должны быть. Хоть из секонда, главное, чтоб по размеру и сезону. Платные кружки и секции туда вообще не входят. Так что всё это фигня на постном масле
Все правильно, у моей подруги бывший муж уехал в другой город, живет за 2,5 тыс. км от нас. И как заставить его видеться с ребенком и принимать участие в его жизни помимо алиментов? Алименты платит и все, даже не поздравляет с днем рождения.
А зачем заставлять.Что толку заставить отца заниматься ребенком.Начиная с 7 лет он переведет ему на карту те же алименты,и ходи,сам покупай себе все от еды до одежды,приходи домой спать(пижаму купил-спи в пижаме),а деньги закончились-перловка там.
Разве я говорила, что надо заставлять? Вся эта дискуссия, если можно так назвать, началась с очередной фразы “Положен равный вклад в жизнь ребёнка”. Я же как раз написала, что положены только деньги, в размере алиментов, это можно заставить платить по закону, остальное всё на добровольной основе, заставить отца вносить “равный вклад” нельзя. И выбить деньги сверх положенных алиментов тоже нельзя.
А меня удивляет другое – как можно так унижать ребенка… надень куртку, руки подними…. Отец на глазах у ребенка сопротивляется, мелочится, доказывает, что не надо сыну ничего, мама трясет барахлом, выпрашивая копеечку…. Бедный мальчик! Какие чувства он может переживать – не нужный никому по большому счету – мама, имеющая возможность этот цирк не устраивать, радуется своей ловкости и плевать хотела на чувства сына и это любовь к ребенку? Просто представить невозможно как можно так издеваться над маленьким человеком. Уроды!
29 размер это года три.Мать позвала его на минутку,он подошел,через минуту играть побежал.Где там его унизили?Кому он не нужен,если отец и алименты платит и приезжает ,а мать книжки читает.Нет,матери надо было самой все решать,а потом от таких вот,которых в детстве превозносили матери не то что плачут,ревут и каются.
Превозносили? Вы о чем сейчас?
Ребенок в три года понимает, что родители ссорятся из-за него, ему нужна одежда, а папа покупать не хочет… почему? не любит… почему? ребенок плохой…
Глупая курица, имеющая средства, но устраивающая клоунаду, чтобы взбодрить бывшего мужа, мстя ему дурацким образом за свою «самоотверженность» в воспитании, не понимает, что калечит сыну психику… и поверьте, она не остановится – ни в 5 дет сына, ни в 15…
Да здравствуют комплексы, как круто, правда?
Епть ,так что ж мальчонка с курицей живет,а не с папой родимым?А потому что папа Карло,склеит куртешку из бумаги и нормально.Ему легче 20000сунуть,чем с трехлеткой по больницам и садикам таскаться,нимфы в красных туфельках на высоких каблуках морщат носик при виде обсикавшихся трехлеток,тоя в детской поликлиннике.В последнее время много папаш мучают детишек,таскаясь с ними по врачам да по площадкам.Один раз мужик в поликлиннике вообще сидит в телефоне,а годовас его уже за дверь на улицу вышел,пока он что то там в яндексе писал.У него с таким папашей комплексы не успеют развиться,и он его не унижал зато.
Папе Карло чихать на ребенка,что он собственно радостно ГГ и сыну демонстрирует… но ГГ упертая глупая баба, стелется ковриком, чтобы несчастные три копейки стрясти, каждую пижамку и пятно на футболке обсуждает, доказывая, что нуждается ребенок, унижая себя и травмируя мальчика..
Но вам не дано понять, посему прощайте)
А вы не переходите на личности.Я хорошо понимаю ребенка.Мне вообще вещи соседи отдавали и крестная,и эти подними руки и тд я помню.Но и эта женщина нормальная мать.А может у ней зарплата 30000,и ребенок не один.Хорошо когда есть своя не сьемная квартира,рента и безбедная жизнь.А если нет,то все,закомплексованные и затравмированные все.Лучше б наверно мальчику вообще без папы расти и без денег его.Только вот кто папу не видел почти,не понимают,чего й то их бросили.
Ничего, сын подрастет, и оба урода получат 3,14здян.
Родители этого ребенка не уроды.Если б отец был уродом,он платил бы 3000 с минималки.А если б мать была б уродкой,она б ушла к отчиму,который бы воспитывал в своем вкусе.Но вот от вырастания урода никто не застрахован,куда не вози и какие куртки не покупай.
Не волнуйтесь,к вашему сыну никто и за 1 км не подойдет.
А разве это в присутствии сына происходило? Посмотрела снова – не увидела, был там сын или нет. Мне показалось, что скорее нет, если он там вообще не упомянут.
Если сын при этом присутствовал, то да, это звиздец просто чудовищный! И оба родителя в таком случае конченые уроды, которым на ребенка глубоко наплевать.
Но повторяют, из текста неясно, так это или нет.
Гг заставляла мальчика демонстрировать папе, что куртка мала, заставляла руки поднимать, доказывая, что короткие рукава.
Издевательство просто.
Я не знаю почему Вас минусят, но по факту так и есть. Не захочет бывший муж, то ничего кроме алиментов не получится взять. Допники ещё доказать нужно. Это вот просто кому-то хочется, чтоб так было и начинается вот такой кардебалет. Ну это пока у бывшего новая семья не появилась. А потом будет новая статья ” бывший не занимается, денег даёт и алименты уменьшил”.
Для кого-то к сожалению, для кого-то к счастью, но права Greta. Финансово участвовать в жизни ребенка – это обязанность родителя. Есть механизмы, которые защищают в этом плане ребенка (определение алиментов в судебном порядке, установление алиментов в тдс, взыскание в порядке исполнительного производства и тд). Уделять внимание своему ребёнку – это право родителя. И заставить его не может никто. Хочет – ездит. Запрещают видеться с ребенком – добивается, чтоб был установлкн порядок общения. Не хочет – кто кому доктор, как говорится. Обязать не получится, приставы насильно папу к сыну под белы рученьки не будут водить. Это исключительно вопрос совести и отношений между бывшими супругами и детьми.
Вот только когда работает обраточка,начинается вой на болотах.Не хочет взрослый ребенок быть на побегушках,как так,лишим наследства.Не хочет сын ухаживать за матерью-это сноха гадюка подколодная,давайте ей жизнь портить,а сыночка то наш,иже херувиме.
Ок. Возьмём ситуацию. Развелись алименты папа платит и тут бах он ещё решает купать укладывать и читать сказки ребёнку плюсом идут прогулки и т.п и всё на территории бывшей жены. Почему там? Да потому что многие яжмать не пустят к папе если вдруг у него кто то появляется. Отсюда вопрос при таком папе как ГГ устроить свою жизнь? Если даже пусть 3 дня в неделю папа будет с ребёнком на её территории и с алиментами (каких то 16 тысяч). Тут идут двойные стандарты. Не забывайте что мама и папа для детей одинаково дороги
При том что пока не развелись этого не делал)).
.
.
.
.
Не знаю, за что вас минусуют. Вы же абсолютно правы. Это примерно то же самое, что я пишу насчёт обязанностей по уходу за больными стариками и мытьём ж о п – никто не может заставить ухаживать, никакой орган власти.
Теоретически, можно переписать законодательство и ввести уголовную ответственность за отказ от ухода/воспитания – это будет означать, что человек сядет в тюрьму, но ухаживать/воспитывать всё равно не будет.
Можно хоть казнить. А заставить никак нельзя.
.
.
.
.
.
Да должен, ребенка вместе делали и всю ответственность должны нести вместе. То что это не работает – другой вопрос. Но это вопрос не закона, а совести.
Да, муж мог бы не давать дополнительно денег, да мог бы давать не требуя от гг танцев с бубном. Но там сложилась ситуация.
Могла бы гг содержать ребенка полностью на свои деньги? Могла. Должна ли? Не должна.
Если у неё есть моральные силы и время на выбивание денег на общего ребенка – пусть выбивает. Лучше было бы если бы она изображала птицу гордую и довольствовалась алиментами? Я так не считаю.
Совесть у каждого своя, так что апелляция к совести – это просто сотрясанеи воздуха. Чтобы реально вносить равный вклад (а не хоть какой-нибудь), надо, чтобы ребенок жил поровну на две семьи – половину времени с мамой, половину с папой, как в некоторых западных странах практикуется. Все те, кто здесь на амбразуру лезает, чтобы пожелать мне поскорее сдохнуть, первые же возопят в ужасе, если в России такое будет введено. И в большинстве случаев это не будет в интересах самого ребенка. И даже в этом случае моральный вклад в ребенка всё равно не будет равным, скорее всего, потому что его просто нельзя измерить.
А что делать героине данной истории – только ее дело. Но я считаю, что данная ситуация нездоровая, нездорово пускать бывшего мужа в свою жизнь столь глубоко, чтобы он часами торчал у тебя дома, ковыряясь в шкафах, пока ты перед ним оправдываешься, доказывая, как необходимы ребенку две пижамы. Гг и ее бывший хоть и развелись, но продолжают играть в нездоровые игры друг с другом, испльзуя ребенка как прикрытие. В идеале было бы заставить бывшего платить алименты с реальной зарплаты. Если бы женщины шли до конца, пытаясь это сделать, вплоть до неприятностей для работодателя с налоговой, если муж сидит на серой зарплате, или для самого мужа, если он скрывает доходы вне основной работы и не платит с них налоги, меньше было бы таких уклонистов. А так это в России считается стандартом – развелся, сел на серую зарплату, а бывшая жена терпит и либо довольствуется уменьшенными алиментами, либо вот так пытается выбить что-то сверх, постепенно превращаясь в попрошайку, если это длится годами и сформировывается привычка все время чего-то выпрашивать.
Я не осуждают гг, и однозначного ответа на вопрос, как ей лучше себя вести, у меня нет. Вернее, есть частично – если есть возможность напрячься и заставить бывшего платить полные алименты, то надо это сделать. Если такой возмозности совсем нет, то это ей решать, унижаться ли выпрашиванием на лишнюю пижаму или нет.
Прошу обратить внимания, что ни разу ни на этом ни на дружественном сайте я не переходила на личности и уж тем более не желала смерти.
Но в целом ваша позиция ясна и понятна. Но если гг все устраивает, то это только её дело. А по поводу активного участия в их жизнях бывшего мужа, то я смотрю на это проще: он и так отец её ребенка, не так, так по другому он всегда будет фигурировать в её жизни.
Я бы конечно домой не пустила, но фотки с курткой которая мала, отправила бы. Даст он денег после этого или не даст, это его зона ответственности. Но если не даст, то выход только стребовать большие алименты.
Но возможно гг лукавит и у них такая форма флирта друг с другом. Ну так, опять таки, это их выбор.
Я понимаю, что Вы не переходили. Я ведь нигде не говорила, что ситуация, при которой отец никому ничего не должен, кроме алиментов, правильная и так и надо. Я просто против подмены понятий. Есть закон, по нему никто никому ничего не должен, кроме в данном случае алиментов в установленном законом порядке, которые не увеличиваются из-за того, что отец больше никакого вклада не вносит. И родительских прав лишить отца, который алименты исправно платит, практически нереально.
Если попробовать ввести закон, по которому за неучастие в жизни ребенка с отца (или с матери, если ребенок живет с отцом) будут полагаться увеличенные алименты, тоже не факт, что улучшит ситуацию. Недобросоветстные отцы будут лезть в жизнь ребенка, чтобы только не платить дополнительные алименты, и от этого ребенку будет только хуже. Всё по сути сводится к тому, что насильно мил не будешь, и если родитель не любит ребенка, не хочет о нем заботиться, то ребенку лучше как можно дальше от такого родителя.
А что гг делать, как я написала, ее дело, у меня четкого совета для нее нет. Разве только сначала разобраться в себе, что ей надо от бывшего мужа? в первую очередь деньги ради ребенка, ради своего бюджета, или назло бывшему? Если назло, то оно того не стоит, она теряет свою жизнь на эти мелкие “на зло”. Или это для нее предлог для флирта с бывшим? Тогда это тоже того не стоит. Если бывший живет один, никого не нашел ей на замену, может стоит сойтись обратно, а не комедию ломать? А если он нашел уже другую и живет с ней, то гг точно стоит оставить его в покое и заняться своей жизнью.
Если она просто хладнокровно выбивает из него деньги, без расходования своего эмоционального ресурса, то можно продолжать дальше, если эти деньги для нее того стоят по сумме.
Как-то так вижу.
Ну вот тут вы не правы, по закону как раз обязанность есть, выше приводили выдержки из законов. Но правового регулирования данного вопроса на самом деле нет. И это печально.
В статье написано про одного ребенка,но их может быть несколько и зарплата не великая,вряд ли женщина-миллионер стала бы заморачиваться ,звать бм да еще и вещами перед ним трясти.Она б вообще поручила покупку вещей для улицы няньке.
.
.
В западных странах с 16 отдельно вообще живут.Когда такое будет в России ,возможно вы с ностальгией будете вспоминать 2023
Неправда. Я живу «в западных странах», никто отдельно с 16 лет не живет…
Все верно. Пусть вкладывается хоть так. Надеюсь что сыну когда подрастет не будет выдана информация, что папа самый лучший в мире.
Господибля, приперся сквалыга, не поленился, у бывшей жены шкаф с барахлом перетряхивать. В поисках спрятанных сокровищ, очевидно. Достойный поступок, ничего не скажешь. Хотя, чего ждать от этого полубомжа, у которого одни кроссы на лето, другие на зиму (очевидно, он их не стирает вообще), а туда же, детей делать, бывают же такие экземпляры.
Если бы просто был сквалыга, то не просто не давал бы денег сверх алиментов с заниженной зарплаты и всё. Здесь скорее бывший так развлекается, заставляя бывшую жену выпрашивать каждую копейку сверх алиментов, а она считает, что она молодец. По-моему, она от него как следует не сепарировалась, всё еще играет с ним в больные игры.
Орнула в голос от вопроса, почему пижамы – две. И правда, неужели нельзя поэкономнее, одной обойтись. И спать в ней и дома, и в саду. И не стирать, потому что в таком режиме сохнуть ей будет некогда.
Мне от вопроса о пижамах прям не по себе стало, у моей дочери их 8, 4 для садика, 4 для дома. 2 это же мало, если постирать может за день не высохнуть в чем тогда ребенку спать.
Да вообще жесть! Голым же можно спать. Говорят даже, что полезно)))
Странная игра у ГГ. Но ей нравится, так что ее дело.
Все это до поры, до времени – появится вторая жена и лавочка прикроется.
Тогда алики в твёрдой сумме. 😁😉
В ТДС назначает суд и только если для этого есть основание. Если у БМ официальная ЗП и не на уровне ПМ, то необходимость ТДС нужно доказать.
Да и о чем Вы говорите, БМ платит 16 т.р. – это выше 1 ПМ. Так что повышение алиментов очень маловероятно.
Да и дело не в этом, у ГГ совершенно нет личной жизни и не будет, пока она так обхаживает бывшего. Ей все нравится, пусть играется, пока есть возможность.
гг устраивает один кошмарик на сезон. Один час – и одежда на три месяца. Не такое уж и беспокойство. порой алименты получить сложнее..
Меня умиляет, когда к одежде ребенка подходят с теми же критериями, что и к одежде взрослого. И если взрослый, как папа из истории, неприхотлив и ездит на машине, то у ребенка обычно вечный двигатель в попе и он выдает столько “лошадиных сил” без машины, что угнаться за ним сложно🤣
В целом история выглядит не очень красиво- мама выпрашивает деньги у папы, хотя он платит алименты. Но если посмотреть на несоответствие алиментов реальному заработку папы, то мама просто молодец🤷♀️ А вот папа тут жмот🤦♀️
Да не жмот папа! Жмот бы просто не давал денег сверх минимально возможных алиментов, и всё. Этому папе нравится, чтобы бывшая у него деньги выпрашивала, развлечение у него такое.
Насчет “мама молодец” я не уверена, что оно того точно стоит, с учетом того, что с таким плотным присутствием бывшего в ее жизни она не сможет построить нормальную личную жизнь без него. Это как будто они не совсем развелись, имхо.
Муж 16 т р. + жена такую же сумму, в итоге 32 тысячи. На эту сумму и взрослого можно безбедно содержать, а гг на детсадовца не хватает.
Да, а давайте тогда папа начнет в равных долях сидеть с ребёнком, стирать за ним, убирать, готовить ему, приезжать и минимум 3 раза в неделю читать ему сказку на ночь, водить в детский сад, забирать из него, сидеть 50% на больничном с ребёнком, ходить с ним по врачам, целовать разбитые коленки и т.д.
Не делает? Так о каких тогда равных вкладах мы говорим? Почему гг должна 16 тысяч на содержание и ещё и все выше перечисленное?
а вроде бы принудительные роды еще не ввели.
Так и мужчину никто не насиловал, чтобы ребенка зачать. Ответственность должны нести оба, а по факту только мать.
Мужчину мало не насиловать,мужчины не часто желают быть отцами даже мальчикам.На мужчин женщины сроду не надеялись.Мужчине нормально ребенка сделать и больше его не видеть.(Со слов мужчины).А ответственность и складывается из материального и нематериального.Материальную часть мужчина из статьи выполняет.Ребенок же не получает пособий.
А раньше в поле рожали…
“мужчине нормально ребенка сделать и больше его не видеть.(Со слов мужчины).”
Нет, блин, НЕ нормально! И пока все вокруг это историю поддерживают, ничего не поменяется.
Ответственность должен нести тот кто рискует забеременеть…
Если бабени тяжело с ребенком, то нечего было рожать – проходит стерилизацию и всё…
Правда интересно, когда предложение сделать вазэктомию, срабатывает в обратную сторону???
Вот здесь я с Вами совершенно согласна. А то некоторые хотят отлично устроиться – как вносить равный вклад в воспитание ребенка, так механизмов их заставить нет и они никому ничего не должны, а кому должны, всем прощают. А как содержать ребенка хотя бы финансово, так мать, растящая ребенка и за себя, и за свалившего в закат папу, еще и равный финансовый вклад должна. А рожа у таких папашек не треснет?
Так я и выше о том же писала, если папа не может обеспечить равный вклад в воспитание ребёнка, то должен вкладываться финансово. Гг просто использует все возможные средства чтобы стребовать больше денег с бывшего…
Если ей ок, то ради бога, пусть продолжает. А то они заплатили 10 тысяч и ждут что бывшая жена ещё 10 тысяч вложит. А она по факту вкладывает не 10 тысяч, а раз в 10 больше.
Про равный материальный вклад, а не про блевотину в виде целования разбитых коленок…
я потому покупала в садике все в секонд хэнде – одежды надо много, растут быстро, носить аккуратно не умеют. Но все верно, пусть муж вкладывается
Наверное большинство женщин которые развелись и растят ребенка,хоть один раз да слышали от его отца,что непонятно куда деваются алименты..
.Когда дочери было лет 6 я то же такое услышала.А потом случился очередной отпуск БМ.В отпуск он брал дочку с собой к своим родителям.Перед поездкой мне было сказанно,что вещи собирать не надо-он ей новые купит.Ну хорошо-не надо,так не надо,собрала дочери с собой минимум вещей…По возвращению услышала от БМ изумительную фразу,о том ,что ОКАЗЫВАЕТСЯ -детские вещи такие дорогие.
Вообщем больше вопросов о размере алиментов у нас никогда не возникало
У нас племянник от папы вернулся с фразой, что “папа платит на него приличные алименты, мама тратит их на себя” (10 тысяч рублей, ещё и нас всех содержит и детям Африки с них помогает, все благодаря бывшему).
Сели и рассказали ребенку, что на одни его кружки уходит 15 тысяч рублей, предложили отказаться от кружков или попробовать есть на 5 тысяч рублей в месяц, ещё и одежду на них покупать. Все понял, осознал, больше такой вопрос не понимался.
Видимо, объяснить сыну, что монстры не живут в темноте, перестилать кровать, подстригать ногти, читать сказку на ночь и отвечать на тысячу вопросов-это пипец какая работа для гг. Не любит она ребёнка от слова “вообще”, поэтому обыденные вещи для неё сопоставимы с тратами на ребёнка в денежном эквиваленте.